11 ноября 2009 г.

Зрелость оценок

Ну да, мне нравятся различные модели зрелости. В этом нет ничего стыдного, что нужно было бы скрывать, но и полезного, впрочем, тоже в этом не очень много. Так, некая вертикальная перспектива.
Всем известно, что дети редко ведут себя так, как это хочется родителям (умные дети лишь умеют скрывать горькую правду от родителей). Родители могут реагировать по разному, а раз по разному, то можно построить модель зрелости.

Нулевым уровнем будет как обычно, "кричим, как только дошел весь ужас
происходящего". Первый уровень это всем известный принцип "Ругаем поступки ребенка, а не его самого". По сути это вопрос формулировки своей реакции, но не контроля своего отношения, ни тем более возможности для развития разумеется за этим принципом нет.
Я не большой знаток эмоциобразования, но рискну предположить, что своими криками родители хотят сблизить реальность (ребенок ледит в луже) со своими фантазиями(ребенок чинно гуляет и собирает букетик для мамы). Есть в менеджементе принцип, что для того что бы обратная связь была эффективная негатив с позитивом должен соотносится в ней как 1:7.
Что приводит нас к второму уровню: "Поругал один раз, семь раз похвали". И кстати, не можешь похвалить в нужном объеме, так и не ругай!
Помнится, гуляли мы пару-тройку лет назад по одному подмосковному городку с нашими друзьями/знакомыми. Разговор зашел на редкую и малопопулярную тогда тему - дети и родители. Подкаченые мамой Катей, мы тогда выдвинули тезис о том, что не только ругать, но и хвалить плохо и не профессионально. Сразу скажу, объяснить почему это так, мы доходчиво не смогли, и дискуссия была вскоре прекращена.
Потом была Гипенрейтер, и сегодня объяснение лежит на поверхности. Вы в курсе?
Любые оценки вредны, как положительные, так и отрицательные, так как делают родительское принятие условным. Это третий уровень в нашей модели.

Ну а что дальше? Дальше самое сложное, избавившись от оценочности, научившись молчать, самое время научиться говорить. Говорить о своих чувствах и желаниях через Я-сообщения.

Т.е. "давать оценку" себе. И хотя это оценка скорей по форме, чем по смыслу, это четвертый уровень.

На примерах (как водится абстрагируясь от детской тематики):

0-й: Ну ты и козел, обещал и не сделал!
1-й: Ты обещал и не сделал! (как водится, сложно отделить поступки от человека)
2-й: Ты сам хороший, и обычно выполняешь, что обещаещь, но в конкретном случаи ты не выпонил своего обещания.
3-й: Дело не сделано. Какие есть варианты? (если избегать оценок, то только и остается, что озвучивать факты)
4-й: Мне не приятно, что ты не сделал этого. Я ожидал и расчитывал на твои результаты, теперь мне нужно изменить мой планы.

Другой пример - жена сделала симпатичную прическу.
0-й: Ты такая красавица!
1-й: Красивая прическа!
2-й: Красивая прическа, можно еще и бантик завязать. (7:1!)
3-й: Ты уложила волосы
4-й: Мне нравится твоя новая прическа!

6 комментариев:

  1. Анонимный11 ноября, 2009

    От Евы: Разделаю. В качестве дискуссии предлагаю еще один уровень реакции: Ура! Есть в мире то, что не я, и оно какое-то другое, живое. Оно никогда не будет мной, а я никогда не буду им. И тем не менее мы оба существуем одновременно. Вот прикол :)

    ОтветитьУдалить
  2. И не говори мать, прикол еще тот:)

    Ты, как и положено классикам, зришь в корень и на полкорпуса вперед. Помнится, это формулировалось как вечный вопрос: как изменить то, что принямаешь?

    ОтветитьУдалить
  3. Теоретически все выглядит замечательно, зрело и весомо.С нетерпением жду результатов. 7 к 1 это интересно. То есть, если я семь раз похвалила, то могу себе позволить и отругать. Отлично! Правда, это всего лишь второй уровень общения. А ведь хочется на четвертый! Ну, что ж, самое время вспомнить, что детей очень трудно воспитывать, потому что им надо научить нас очень многому...

    ОтветитьУдалить
  4. насчет "им надо" как-то я сомневаюсь..

    ОтветитьУдалить
  5. тут эта модель общения очень популярна. NVC называется....очень много вокруг детей выросли на этом-интересно.

    ОтветитьУдалить
  6. Ты имеешь ввиду Nonviolent Communication (NVC)?
    из википедии следует, что это действительно популярная и влиятельная тема, но при этом как то большой "научной" новизны, что то я не заметил.
    и кстати похоже на гарвардский метод ведения переговоров(ну там "сосредоточьтесь на интересах, а не позициях"..)
    Та сама-то овладела этим волшебным методом "счастья человеческого"?

    ОтветитьУдалить